Okay, Keira Knightley und Adrien Brody, das gilt für euch beide: GEHT WAS ESSEN! Sexszenen, bei denen ich keine Erotik verspüre, sondern nur den Wunsch, den Pizzabringdienst für euch zu rufen, sind doof. Und Keira, ab und zu darfst du auch beim Schauspielern den Mund zumachen. Ansonsten war in The Jacket nicht viel los, woran es sich zu erinnern lohnt. Die Story eines Veteranen aus dem ersten Irakkrieg fängt zwar spannend an, als er im Irrenhaus bemerkt, dass er geistig in die Zukunft reisen und so die Gegenwart beeinflussen kann, aber leider löst sie sich ein bisschen zu niedlich-banal für die riesenwahnsinnssozialkritische Exposition auf. Und Jennifer Jason Leigh sah noch nie so alt und langweilig aus wie in diesem Film. Auch nicht schön.

Auf notcoming.com kann man sich durch Eröffnungssequenzen von Saul Bass durchklicken. Leider keine bewegten Bilder.

(via Camp Catatonia)

Im SZ-Magazin interviewt Peter Bogdanovich Clint Eastwood.

Ich sage oft: „Spielen wir das ein bisschen schneller.“ Meistens bringt es eine Verbesserung.

Wenn jeder versucht, einen großen Auftritt hinzulegen.

In Is’ was, Doc? wollte Barbra Streisand so einen großen, langsamen Auftritt, und ich sagte: „So etwas gibt es im ganzen Film nicht.“

Das war dein Film mit Ryan O’Neal. Der war witzig. Hat mir gefallen. Ich weiß noch, als der rauskam. Den hast du in San Francisco gedreht. Ein Riesenhit.

Der ganze Film war auf Tempo gemacht.

Er hatte etwa das Tempo von Sein Mädchen für besondere Fälle, das Tempo der dreißiger, vierziger Jahre. Schau dir nur Cary Grant an und solche Leute, sie haben es geschafft, große Auftritte einzubauen, und sie wussten es vorher selber nicht. Aber sie waren es gewöhnt, die einfach so mit reinzuquetschen.

Eine völlig andere Philosophie.

Jetzt gibt es Schauspieler, die wollen Kunstpausen, da könnte ein Bus durchfahren. Mir ist das alles sehr bewusst. In meinem letzten Film (Million Dollar Baby, 2004) zum Beispiel fragt mich Hilary Swank, ein großartiges Talent: „Soll ich langsamer sprechen? Was meinen Sie?“, und ich sage: „Nur kein Tempo verlieren, immer schön im Rhythmus bleiben. So wie die Boxbirne – tack-a-tack-a-tack. Sie wissen, wie es geht, also machen wir weiter.“

Danke an Madel für den fürchterlichen Tipp mit Lush. Er hat dazu geführt, dass ich gestern unkontrolliert Geld unter die Leute geworfen habe – für mehrere Badebomben, Körperbutter (oder ist es doch ein Peeling? Egal, riecht wie Ritter Sport Ganze Nüsse), Bath Melts und frisch geschnittene Seife, die duftet wie das Meer.

Die erste Badebombe, die ich mir gestern gegönnt habe, war eine sanft-pinkfarbene mit dem seltsamen Namen Youki-Hi (für den die amerikanische Seite auch eine Erklärung hat. Wie die Heimseite überhaupt schönere Copys und mehr Produkte bietet). Man schmeißt sie einfach ins Badewasser und guckt dann verzückt zu, wie sie wild herumsprudelt wie eine dicke Brausetablette. Das Wasser färbt sich leicht rosa, goldener Glitzerstaub schwimmt an der Oberfläche, kleine Blütenblätter werden freigesetzt, und zum Schluss entpoppt dem Geblubber noch eine kleine Blume. Der Duft nach Jasmin ist wunderbar beruhigend, das Wasser fühlt sich sehr weich an, und wenn ich danach nicht die Badewanne von einem pinkfarbenen Schmutzrand hätte befreien müssen, wäre es ein sehr entspannendes Badeerlebnis gewesen. So war es immerhin interessant. Und da ich natürlich alles ausprobieren musste, was ging, roch ich wie eine wilde Mischung aus Mandeln, Jasmin, Mango und Seetang. Das machen wir morgen gleich nochmal. Diesmal mit der Bombe, bei der man vorher nicht weiß, ob das Wasser rot oder blau wird.

Nebenbei: Der Laden in der Spitaler Straße ist klasse. Die freundliche blonde Mitarbeiterin hat mir zwei Sekunden nach dem Reinkommen meine völlige Überforderung ob der vielen olfaktorischen und optischen Reize angesehen und mich ans Händchen genommen, mir verschiedenen Badebomben vorgeführt, meine Haut mit einem Melt benetzt, mich an allem riechen lassen, was rumlag, und außerdem machte sie wirklich den Eindruck, als hätte sie alles ausprobiert und fände alles toll (nicht so missionarisch, eher wie eine begeisterte Bloggerin, die einen guten Film empfiehlt). Genau wie der nette Mensch an der Kasse, der gratis noch ein persönlich abgeschnittenes Seifestück mit in die Tüte warf. War irgendwie cooler als das Pröbchen Boss Woman von Douglas nebenan.

… vielen Dank für den Artikel über Google in der gestrigen Ausgabe, in dem ein Satz mit einer seltsamen Übersetzung vorkam, an der man den Originalspruch von Google-Gründer Sergey Brin so richtig schön ablesen kann: „Wir brauchen keine stinkenden Strukturen.“

You rock. (Eat this.)

Die schönste FAQ-Rubrik ever: auf der Heimseite des Schriftstellerpärchens Matt & Maria Beaumont. Von erstem habe ich gerade sein neuestes Werk Staying Alive erstanden, nachdem ich seine drei bisherigen Bücher verschlungen habe. Könnte daran liegen, dass sie allesamt in der Werbung spielen und die Texter immer die Guten sind.

Von Mrs Beaumont kenne ich leider gar nichts. Aber allein durch die oben verlinkten FAQs ist sie mir total sympathisch.

Ich habe immer noch keinen IKEA-Katalog!

(Kerl: Wenn dir wildfremde Menschen Bücher kaufen, vielleicht schenkt dir dann ja auch einer nen Katalog.

Neinnein, ich kann ja warten, ich bin ja geduldigJETZTKOMMSCHONDUBLÖDESSTÜCKPAPIER!)

Ja, ich habe heute morgen mein Handtuch ausgeschüttelt.

… könnt ihr bitte aufhören, das Wohnzimmer zu belästigen? Dann kann die Autorin nämlich die Kommentare wieder aufmachen, was mir persönlich sehr am Herzen liegen würde. Sonst kann ich doch keine Zustimmung zu jedem dritten Eintrag bekunden. Vor allem zum folgenden:

liebe drehbuchautoren,

eine drehbuchbesprechung bedeutet nicht, dass ihr das drehbuch szene für szene vorspielt um zu beweisen, dass eure dialoge doch funktionieren, wenn man sie nur richtig betont.

Once upon a time als ich noch naiv daran glaube, ein von mir mitverfasster Sitcom-Pilot würde es mal ins Fernsehen schaffen, durfte ich das nämlich auch durchmachen. Bei jeder Dialogänderung, die mein Mitautor vorschlug und die ich nicht sofort bejubelte, kam: „Warte, gespielt klingt das gleich ganz anders, ich mach das grad mal.“

Hase – es klang nicht anders. Wahrscheinlich auch einer der Gründe, warum das Script bis heute hier rumliegt. Über andere Gründe denke ich nicht nach, sondern schimpfe lieber auf die üblichen Verdächtigen: die doofen Zuschauer, die gute Comedy nicht mal erkennen, wenn sie ihnen auf die Netzhaut tätowiert wird oder die Sender, die eben banalen massenkompatiblen Scheiß Kram produzieren wollen.

(Wie, nicht gut genug? NATÜRLICH WAR DAS GUT GENUG!)

Focus Features versucht, „neue“ Wege in der Online-Werbung zu gehen, in dem es Banner für den neuen Film The Constant Gardener auf Weblogs schaltet:

Focus, an art-house unit of Universal Pictures, has purchased ads for The Constant Gardener on the political blog Wonkette, as well as the Web sites of politically oriented publications like Harper’s, The Nation and National Review.

(…) “We looked for the places that sophisticated moviegoers seek out to find things that interest them,” Mr. Schamus said. “These are the people who are engaged with the world, who are informed about the big conspiracies going on out there.”

Ever since the release of The Blair Witch Project in 1999, movie studios have strived, and failed, to replicate the groundbreaking Internet campaign that made that film a marketing phenomenon. These new ad campaigns on the Web suggest that studios are becoming more determined to identify and reach niche audiences online.

Ich sehe, ehrlich gesagt, keinen wirklich signifikanten Unterschied zu Bannern, die auf „normalen“ Webseiten geschaltet werden. Der Artikel weist zwar daraufhin, dass Blogleser doppelt so viele Webseiten besuchen als andere Internetnutzer und damit angeblich besser informiert seien, aber ansonsten ist ein Werbebanner auf einem Weblog genauso ein Banner wie auf jeder anderen Seite: eine doofe Nervensäge, die ich unbesehen wegklicke.

WeightWatchers recipe cards from the 70’s.

Immer schön auf die Props achten. Diese Karte ist diesbezüglich mein Favorit. Und wir merken uns: Die 70er waren nicht cool, sondern genauso hässlich wie die 80er.

Wer noch keinen Urlaub gebucht hat: Wie wär’s mit Molwanien, wo sich „alteuropäischer Charme und Beton verbinden“?

Ach, Frau Paprotta, das ist aber auch immer ein Kreuz mit Ihnen und Ihren neuen Büchern. Montag gekauft, abends nach dem Singen angefangen zu lesen, Dienstag morgen verschlafen, im Bus weitergelesen, in der Mittagspause gelesen, im Bus gelesen, abends zuende gelesen, und heute fiel das Aufstehen auch wieder verdammt schwer. Lächelnd den Hauptmann von Köpenick bzw. das Motto von IT&W auf Seite 244 entdeckt, sehr glücklich mit dem Werk gewesen, bedauert, alles andere von Ihnen schon gelesen zu haben. Waszumgeierlesichjetzt? Dasgingjavielzuschnell.

Und ich sach noch launig zu Tony, ach lass mich doch mal was von Wagner singen, haha, kleiner Scherz, und was macht der Mann, bringt mir gestern zwei der Wesendonck-Lieder mit, an denen ich mir die Stimmbänder ausbeißen kann. Das hab ich jetzt davon.

Ach du Scheiße, ich singe Wagner.

Geil, ich singe Wagner.

Heute heiratet Sarah Connor auf ProSieben, aber darum geht’s nur peripher, denn im Altonaer Museum bzw. im Jenisch Haus ohne Bindestrich findet zurzeit eine Ausstellung zu Brautkleidern statt. Wenn’s um Brautkleider geht, werde ich ja peinlicherweise zur dreizehnjährigen Prinzessin: Ich liebe dieses Zeug in allen Ausführungen von schlichtschön bis zu baiserhaft-widerlich und gucke extrem gerne in die Schaufenster diverser Hochzeitsausstatter. Ich werde zwar wahrscheinlich nie ein derartiges Gewand tragen (weiß steht mir nicht, Kleider stehen mir nicht, und irgendwie kriegt der Kerl immer so nervöse Zuckungen, wenn ich das Wort „Hochzeit“ in den Mund nehme), aber ich könnte den ganzen Tag Brautmagazine lesen. Und Hochzeitstorten probieren, aber darum geht’s ja auch nicht.

(Zur Überschrift: Ich habe vor Jahren mit meinem besten Freund Disneys Beauty and the Beast im Kino gesehen, und als Belle in ihrem gelben Ballkleid die Treppe runterkam, entfleuchte mir leider seligseufzend der obenstehende Satz, den mir mein Kumpel bis heute immer wieder gerne aufs Brot schmiert.)