Kerlegucken

Im Supermarkt einem Mann etwas länger hinterhergeschaut. Breite, aber nicht zu breite Schultern, über ihnen ein blaues Shirt, das oben genau richtig zu knapp saß und um den Bauch und die Hüften eher floss und seine Bewegungen umspielte. Eine khakifarbene, dreiviertellange Hose bedeckte seine Beine, die leicht behaart waren, wie man an dem Teil der Unterschenkel sehen konnte, der sichtbar war zwischen Hose und Flipflops. Angenehme Füße, kräftig, nicht so mädchenhaft-hornhautbefreit, Füße, die eher ohne Probleme über harzigen Waldboden laufen könnten anstatt über feinen Elbstrand. Sehnige Unterarme, nicht blassknochigbürojobig, sondern studentenumzugshelferig, leicht gebräunt, ein feiner, dunkler Flaum bis zum Handrücken. Angenehme, weiche Bewegungen, keine Hektik, es ist Mittags, mal eben kurz was einkaufen gehen, im Wagen Cola light und ein Salat, doch eher Weiberfraß, und gerade als ich den Gedanken kurz festhielt und mir einreden wollte, dass er das bestimmt nur für seine Freundin kauft, denn ein wahrer Kerl erlegt schließlich lieber Wildschweine und trinkt eiskaltes Quellwasser, gerade da wischte er sich eine längere Strähne seines ansonsten kurz geschnittenen, dunkelblonden Haars hinters Ohr – und da war das Todesurteil für seine Männlichkeit: ein Ohrring, was an sich ja okay wäre, wenn er schlicht gewesen wäre oder wenigstens klein, aber nein, mit seinen circa drei Zentimetern Durchmesser überstrahlte er alles andere, der Schmuck rührend sicherlich in der persönlichen Bedeutung und Verliebtheit und seiner gnadenloser Konsequenz, denn den hat ihm garantiert seine Freundin geschenkt; wenn sie doch nur statt des Bastelkurses einen Silberschmiedekurs bei der Volkshochschule belegt hätte, dann müsste ihr Liebling, der mir optisch schon ziemlich den Tag gerettet hat, bis auf den verdammten Ohrschmuck eben, dann müsste der nämlich nicht mit einer papiernen Tigerente am Ohr durch die Gegend laufen und erste Eindrücke aber sowas von versauen.

13 Antworten:

  1. :o))
    Einfach nur köstlich zu lesen.
    Danke!

  2. Der Ohrring war ein Geschenk seines Freundes.

  3. Genau der Verdacht drängte sich mir auch auf. Cola Light im Einkaufswagen, das ist ja auch schon ziemlich, tja wie soll ich sagen: metrosexuell;-)

  4. Vor zwei Jahren (genau am 12. September 04) waren Flipflops noch scheiße.

  5. Ich weiß :-) Inzwischen habe ich aber genug Kerle gesehen, die damit recht ansprechend ausschauen. In zwei Jahren finde ich dann Tigerentenohrringe auch total schnafte.

    (Edit: Gerade nochmal den alten Eintrag gelesen. Wenn ich inzwischen Flipflops bei Kerlen gelten lasse, möchte ich dafür die bauchfreien Shirts auf die Bloßnicht-Liste setzen.)

  6. Die Schönheit ist beim Manne von sekundärer Bedeutung. Bei den meisten Tieren ist das freilich anders …

  7. Dreiviertelhose? Spätestens da wäre mir so einiges klar geworden? Welcher halbwegs vernünftige Mann trägt denn eine Dreiviertelhose? Entweder lang oder bis zu den Knien bzw. kurz unter die Knie. Da kann er sich doch gleich eine Caprihose anziehen ;-)

  8. Störtebeker hätte keine Flipsflops getragen. Nur mal so am Rande.

  9. a) genau deswegen hat sie ihm den geschenkt
    b) von dir will ich nicht angeschaut werden.. ich würde mich analytisch missbraucht fühlen *g*
    c) über schlechten geschmack lässt sich nicht streiten, aber dreiviertelhose und flipflops ???????

  10. Ich trage keinen Schmuck im Ohr, auch keine gebastelten Tigerenten, Socken in Sandalen wird man bei mir genausowenig finden wie Flipflops, gegen Dreiviertelhosen regt sich bei mir aber keine derart riesige Abscheu. Nicht jedes Modell weiß zu gefallen, aber das ein oder andere Exemplar fand ich bislang ganz praktisch. Für mittelwarme Sommertage, in denen einen so der frische Wind um die Knöchel wehen kann… Es gibt wahrlisch schlimmere modische Sünden, finde ich.

  11. Ich dachte auch zuerst, der Ohrring sei bestimmt von seinem Freund. Aber ne Tigerente? Sowas von hetero, oder?

    Der Artikel erinnerte mich jedenfalls entfernt an eine Party, nach der eine Freundin zu mir sagte, sie wolle nie wieder zu einer Party bei mir kommen, weil all die gut aussehenden Typen schwul seien. Das tat mir zwar leid für sie, war aber auch nicht sehr feinfühlig von ihr, weil ich nämlich nicht schwul bin …

  12. Leckt euch das Gerät. Ihr schwullen Säcke …. Pfui deibel …

  13. Nicht alle Männer mit dreiviertellangen Hosen, Ohrringen und Flip Flops sind schwul heutzutage. Unglaublich, aber wahr. Sogar körperbetonte T-Shirts finde ich noch ok. Aber was echt gar nicht geht: Bauchnabel-Piercings. Schon bei Frauen nicht, aber bei Männern? Grusel.