{"id":293,"date":"2002-06-30T11:49:08","date_gmt":"2002-06-30T10:49:08","guid":{"rendered":"http:\/\/www.ankegroener.de\/?p=293"},"modified":"2004-11-08T20:59:48","modified_gmt":"2004-11-08T19:59:48","slug":"star-wars-attack-of-the-clones","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.ankegroener.de\/blog\/?p=293","title":{"rendered":"Star Wars: Attack of the Clones"},"content":{"rendered":"

Star Wars: Episode II \u2013 Attack of the Clones<\/a>
\n(Krieg der Sterne: Episode II \u2013 Angriff der Klonkrieger, USA 2002)<\/p>\n

Darsteller: Ewan McGregor, Hayden Christensen, Natalie Portman
\nDrehbuch: George Lucas
\nKamera: David Tattersall
\nMusik: John Williams
\nRegie: George Lucas<\/em><\/p>\n

Samstag abend. Nach dem historischen 8:0 und einer sehr unterhaltsamen 80er Jahre Show<\/em> auf RTL war ich gut gelaunt genug, um noch ins Kino zu fahren, um einen Film zu sehen, den ich eigentlich gar nicht sehen wollte. Aber da ich ja der Meinung bin, dass nicht nur Shakespeares f\u00fcnf gro\u00dfe Dramen, sondern auch George Lucas’ f\u00fcnf miese Filme heute zur Allgemeinbildung geh\u00f6ren, muss ich da halt durch. Hey, ich hab Othello<\/em> \u00fcberstanden. Schlimmer kann’s nicht werden. Little did I know. <\/p>\n

Die Szenerie: Grindel, Saal 6. Ich stelle fest, dass immer noch der Soundtrack von Man on the Moon<\/em> l\u00e4uft. Seit zwei Jahren. Es wird dunkel. Der Kerl schr\u00e4g hinter mir in der Reihe hat anscheinend kein Taschentuch. Gottlob ist die Werbung so laut, dass man nicht mal seinen eigenen Atem h\u00f6rt, geschweige denn das Gerotze des Typs hinter einem. Dolby Digital rules. Ich muss zum 1000. Mal die S\u00e4tze \u201eGute Hunde. Guter Pool. Guter Kaffee\u201c h\u00f6ren und schalte innerlich auf Durchzug. Klappt nicht lange, denn der Typ vor mir findet den Chio-Spot, wo der Tomatendipp an der Heckscheibe landet, total zum Br\u00fcllen. Und ich meine, zum Br\u00fcllen. Vielleicht sollte ich mir abgew\u00f6hnen, Samstag abends in Jungs-Filme zu gehen. Hey, der neue James Bond<\/em>-Trailer \u2013 der f\u00e4ngt ja klasse an. H\u00f6rt aber konventionell auf. Egal, zwei gute Sekunden entsch\u00e4digen f\u00fcr den Energy-Spot. Hach, und der Spiderman<\/em>-Trailer. Auch immer wieder sch\u00f6n. Der Typ vor mir erz\u00e4hlt seinem Mitstreiter noch mal, wie geil der Tomatendipp an der Scheibe aussah. <\/p>\n

Der Film geht los. Die \u00fcbliche gelbe Schrift, die im Nichts verschwindet und mir Fakten \u00fcber die Story erz\u00e4hlt, die ich schon beim Lesen wieder vergessen habe. Ich am\u00fcsiere mich immerhin f\u00fcr ungef\u00e4hr 20 Minuten. Auch wenn die rasante Verfolgungsjagd mit den fliegenden Autos mich fatal an Das F\u00fcnfte Element<\/em> erinnert. Und das arme Amidala-Double ziemlich schlecht den Heldentod stirbt. Egal. Die wirklich sehr schicken Computer-generierten Hintergr\u00fcnde sehen klasse aus. Und sobald man die richtig genie\u00dft, f\u00e4ngt die unselige Anakin-liebt-Amidala-Story an. Die beiden K\u00f6nigskinder, die nicht nicht zusammen kommen d\u00fcrfen (ja, hier stimmt sogar die pubert\u00e4re Doppelbedeutung, denn im Lucas-Universum hat man einfach keinen Sex), sind auf Amidalas Heimatplanet angekommen und tummeln sich unter anderem auf einer gr\u00fcnen Wiese, die im Vergleich zu den ganzen k\u00fcnstlichen Sets total billig aussieht. Ich stelle entsetzt fest, dass ich mich gerade \u00fcber die Realit\u00e4t mokiere, da muss ich die banalsten Dialoge aller Zeiten \u00fcber mich ergehen lassen: \u201eSchau mich nicht so an \u2013 Warum nicht \u2013 Weil ich mich unwohl dabei f\u00fchle \u2013 Okay.\u201c Watt? So einfach geht das? Das probiere ich in der S-Bahn-Haltestelle Reeperbahn auch mal: Hey, glotz nicht so, da f\u00fchl ich mich total unwohl bei. Oh, tschuldigung, Eure Majest\u00e4t. <\/p>\n

Ups, der Film geht weiter. Konzentrier dich auf die Story, Anke, merk dir endlich mal die ganzen Namen von den Leuten. Hey, ein sch\u00f6ner Soundeffekt, wie die Schallwelle die Asteroiden durchschneidet … und schon wieder vorbei. Hmmmmm …. ich versteh grad die Story nicht … wenn der Kopfgeldj\u00e4ger die Klonarmee vor zehn Jahren f\u00fcr die Jedi geordert hat, wieso ist er dann jetzt der B\u00f6se? Wer ist eigentlich dieser Oberfiesling? Christopher Lee? Der war doch grad in Herr der Ringe<\/em> schon der Oberfiesling. Was macht der hier? Ernsthaft: Was macht der hier? Wieso hat Jimmy Smits nur zwei S\u00e4tze im ganzen Film? Wen spielt er \u00fcberhaupt? War der im ersten Teil auch schon dabei? Und wieso sucht Ani grad seine Mama (die einen noch schlechteren Tod stirbt)? Nur mal so? Ach, damit er die dunkle Seite in sich sp\u00fcren kann und er mal ne Heulszene hat. M\u00fcssen weibliche Kinozuschauer mit solchen Mitteln in Star Wars<\/em> gebracht werden? Finde ich das gut? Wenn die Kerle denn schauspielern k\u00f6nnen, hab ich eigentlich nix dagegen. Das kann Milchfresse Hayden Christensen leider nicht. Immer, wenn er versucht, b\u00f6se auszusehen, kommt das total gro\u00dfkotzig r\u00fcber: Guck mal, in ein paar Jahren bin ich Darth Vader und du nicht, n\u00e4n\u00e4n\u00e4. <\/p>\n

Der Typ vor mir schnarcht. Ich glaub’s ja nicht. Obwohl: eigentlich doch, denn auch ich kann mich grad nicht entscheiden, ob ich mal kurz die Augen zumache (wie das endet, wei\u00df ich seit Pret \u00e0 Porter<\/em>, wo ich eingeschlafen bin) oder rausgehe. Ich halte stattdessen weiter tapfer durch, aber irgendwie wei\u00df ich nicht mehr, wie’s weiter ging. Ich erinnere mich daran, dass die Kolosseum-Szene zu sehr nach Gladiator<\/em> roch, der alte jamaikanische Hippie Jar Jar Binks nicht ganz so nervig wie im 1. Teil und die Kampfszene zwischen Yoda und Christopher Lee ziemlich affig war. Aber wie sind doch gleich die Blechn\u00e4pfe R2-D2 und C-3PO wieder nach Hause gekommen? Eben noch im Staub eines feindlichen Planeten und jetzt wieder … ach, egal. Die Hologramme nerven. Jaja, ich wei\u00df, die sehen in den Teilen 4 bis 6 eben auch so aus, und die Teile jetzt spielen ja davor, und deswegen blablabla. Aber Yoda sieht doch auch nicht mehr aus wie ein Contergan-Kasperle an F\u00e4den, sondern eben wie ein richtiger … \u00f6hm … gr\u00fcner, alter Zwerg mit ziemlichen Grammatikschw\u00e4chen. Muss ich mir diese Logik-Diskussion \u00fcberhaupt geben? Wen interessiert denn die zeitliche Logik bei Star Wars<\/em>? Doch nur die Hardcore-Fans. Und das sind Leute, die zwei Wochen lang auf New Yorker B\u00fcrgersteigen campieren, um eine Kinokarte zu kaufen. Mit sowas soll ich \u00fcber Logik reden? <\/p>\n

Das P\u00e4rchen hinter mir n\u00f6lt laut, weil ich so oft in meinem Sitz rumrutsche. Das weckt den Schl\u00e4fer vor mir auf, der seine Cola von der Br\u00fcstung kippt. Hey, der Abspann. Die gute, alte John Williams-Musik. Immer noch das beste an diesem Sternendreck. <\/p>\n

Ich mag nicht mehr. Rausrausraus. Direkt vor mir in einem aufgemotzen Golf Cabrio die \u00fcblichen Samstags-Deppen: zwei durchgegelte Kerle, zwei toupierte Schnitten und Eminem mit aufgedrehtem Bass Boost. Wisst ihr was, Kinder? Ich liebe euch. So doof ihr auch seid \u2013 ihr nervt nicht so sehr, wie das, was ich mir grad zwei Stunden angetan hab. Fahrt vorsichtig. Und benutzt Kondome. <\/p>\n

Wow, so schnell hab ich noch nie nen Film vergessen. <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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